Вицове за алкохола - смешни шеги и истории за алкохола
Днес Щирлиц реши да продължи напред, защото знаеше, че в почивката на стената в петък обикновено намира собствена бира Жигули, хлебарка и кисели краставички.
Menu
Свежи и смешни шеги
- Клонидин, алкохол и дифенхидрамин са нещата, които правят Айболит наистина добър..
- Не е трудно да се откажеш от алкохола, трудно е да разбереш защо това е необходимо.
- Питаш ме какво обичам повече, ти или бира. Ще отговоря на бирата, а вие ще оставите ... мен за бира. Ти си перфектен!
- Веднъж, в тъмна нощ, пиян човек от натруфен пипер влезе в гората и изнасили лос, заек, врана, мечка ... Ето как се появи Смешарики.
Двама лежат в леглото, тя му казва: „Е, знаете - жените обичат с ушите си, когато ме галят - шепне нещо добро, светло, вечно… След известно време той довежда момичето до ръба на екстаза и нежно ухапва по ухото, нежно шепне:
- Бира, о ...
- Докторе, депресиран съм.
- Седнете. Ще тъпчем с вас.
- Сервитьорът! Пригответе баня с шампанско - измийте и купа с водка - измийте чорапи.
- Виждам. И какво ще пием?
Предпочитам да общувам лично с хората, защото в интернет никой не вярва, че съм трезвен.
Основният недостатък на водката е нейният вечен недостатък!
Сега азиатският продавач е споделил своята източна мъдрост: Той изгони пияни хора, обърна се към мен и каза: „Жените са като котки… Замръзнах, проявявайки уважение. Като, давай, Сенсей! Той млъкна и завърши:
- много от тях.
Рабинович се връща у дома от клиниката и казва на жена си:
- Лекарят ми каза: „Алкохолът е категоричен!“. Попитах го: „От дълго време?“. Той отговори: „Чао завинаги!“.
Граф Дракула толкова се напи, че отиде с приятели да посрещне зората.
Тялото ми вече не приема алкохола ... сериозно.
Водка беше толкова гореща, че съставът й веднага бе написан на брайлов шрифт.
Син и мама карат автобус. Напротив, мъж в униформа. „Мамо, кой е този чичо?“ „Офицер, като татко.“ „И защо не е пиян?
- Не знам, вероятно триперът лекува ...
Двама мъже пият бира: - Ваня, това е кризата в средния ви живот - Стьопа, и това е така?
- Е, как да ти кажа? Е, това е, когато тези, които харесвате, вече не дават, а тези, които дават, не ги харесват още!
Пияната Наташа се беше успокоила и почти спря да крещи песни в кабината, но тогава въздушна домакиня на име Жана се приближи до нея ...
Бих могъл да бъда щастлив всеки ден, но алкохоликът не се получи от мен.
Разбира се, „пратеникът от небето“ звучи много по-красиво от пратеника за водка, но тези два варианта имат едно общо нещо - някой изпрати някой някъде.
- на вас вино или шампанско, госпожо?
- Водка. Не обичам тези алкохолни прелюдии.
Кримски мост залита!
Това забелязват всички, които са пили повече от чаша водка..
- Изхвърли го като приятел, затова всяка вечер пие литър водка.?
- Е, толкова пиян!
- Доколкото си спомням - винаги тупнах ... - И вчера тупнах?
- не помня ...
Не знам за вас, но срещнах годината на Змията с всички атрибути и символи: в зелено, с шампанско, със свекърва ...
Най-добрите шеги за пияниците и алкохола
Най-В близост до механата трима хванаха пиян селянин:
- Баби карам! - Няма проблем! Той се качва в джоба си, изважда багажника оттам: - Легнете! Легнете. - И те отплаваха след мен! Те се движат по корема, изобразявайки плуване. Един от „плаващите“ не може да издържи: - Е, ти си лош! - Че така? - И така, кой плува на асфалт? - Затворете устата си, иначе ще се гмурнете !! ***
XИскате ли да знаете какво мисля за вас? Купете ми литър водка, седнете и слушайте ...
***
- вКафе с или без коняк?
- Не. - Без ракия? - Без кафе. ***
Аалкохолът причинява краткосрочно разширяване на кръвоносните съдове и кръг от приятели.
***
PСтрахотно момиче ходи по улицата, краката от ушите, бюстът от това и видът ще изпаднат. И води куче със себе си. Тогава мъж, пиян в кухина, пада от бара на нея: - Къде вземаш тази кучка ?! - Съжалявам, това не е кучка, това е куче !!! - И аз му изневерявам.
***
- А какво ще се случи, ако пиете много водка ?
- Ще бъде след утрешния ден. ***
идве пияни духат. Единият искаше да пикае и казва на другия:
- Помогни ми, не мога да намеря мухата си. Друг започна да помага, но той се качи в джоба си вместо муха и извади краставица. И той казва: "О, мисля, че си го откъснал ..." "Ето как се чувствам: кръвта ми бие през краката!" ***
Eселянинът е пиян в автобус, а до него е дама на себе си. Човек от време на време хълца, пуска сополи и отделя газове. Дамата търпи, търпи, буташе го скромно с два пръста:
- Гражданин! Мирише на теб! Човек издава странни звуци и продължава мръсната си работа. Дама с раздразнение: - Гражданин! Мирише на теб! Мъж, отвори очи и удари с юмрук по гърдите: - Или може би не са ме посрамили на душата ми !!! ***
Dте решиха да пият човек. Търсят трета. Приближават непознат и казват:
-Ще пиете ли с нас? -И да закусите? -Kuryatina. Човекът се съгласи.Те се наливаха, пиха. -А къде е пилето? -Добре, запалете дим ... ***
- Димаш ли мечта?
- Има. - Какво? - Искам да спра да пия. - Затова се откажете. - И тогава как да живеем без мечта? ***
ННе искам да се напия днес. Вземете ми лека бира ... 17 кутии
***
Tтелефонен разговор:
- Скъпа, какво правиш там без мен ?? - Да, скъпа, едно нещо, после друго, после чаша за изплакване ... ***
Мсутрин змия се събужда от най-дълбокия махмурлук от телефонно обаждане, приятел се обажда, когото не е виждал отдавна. - Откъде си? - пита мъжът.
Той ми отговори: „Помогни ми, приятелю, обаждам се от детокс, недалеч от къщата ти, няма пари, имаме нужда от 156 рубли, за да ги пуснем.“ Човек обещава, закача се и, като събра останалата част от силите си, се издига и започва да се облича бавно, опитвайки се да не падне.
Съпруга заплашително: - Къде ??? Той честно обяснява ситуацията. Съпругата внимателно се взира в подутата му физиономия и казва: - Вземете 312 рубли!!!
***
Kпиене на алкохол
- текила - близал, пил, хапел - - мартини - поръчал, пил, ... дал - - коняк Десна - отворил, затворил, изхвърлил - младо молдовско вино - пил, скочил, тичал, ... нямал време - скъпо френско вино - купено, заложено, ... възхищавам се - - водка - пих, исках, съблазнях, ... опозорявах, заспивах - - турска водка - донесох, отворих, изпробвах, затворих, ... даде- - бира - пих, отидох, пих, отидох, ..., пиеше, пиеше, заспа, ... слезе. ***
- Nхайде, разредете водката със сок.
- Какъв сок ?! - Стомашна! ***
Най-Гумено опаковане от бутилка от Tolkoneprotkni LLC ще ви помогне да запазите нервите си и да засилите алкохолната си зависимост. Мотото на компанията "Ronyay - не ssy"!
***
охДекан селянин на парти на парти - те седят, пият. Водката свърши и парите също. Собственикът казва:
"Ще отпечатам малко пари." В съседната стая той има малка печатница. Отпечатано. Купихме водка. После пият. И така няколко пъти. На следващия ден те се обаждат на собственика във ФСБ: - И какво означава това - печатаме пари ??? - Не, това не е печатница. Това е преса за гладене. Слагам банкноти предварително там, той заглажда denyuzhki, и те стават като нови. - И защо ви трябва това ??? „Да знам с кого да пием!“ ***
Мвечерята се счита за трезва, ако може да лежи хоризонтално, без да се държи за нищо.
***
PЯни лежи в муцуната на улука и крещи:
-За какво са засадили копелетата ?! ***
BЗа да скрие пиянството си, връщайки се от риболов, пиян съпруг купи огромен сом. Този свински труп го раздаде.
***
Cвлизат двама пияници. Един от другия пита:
"Не знаеш защо всички ме наричат Джийн?" Вероятно защото мога да направя всичко…. Вторият му отговаря: - Не, само ако някъде се отвори бутилка, веднага се появяваш! ***
Wа на масата седи пияна компания. Стана ми скучно и един от тях каза:
-Съпрузи, нека пеем песен. -Давай на. И за какво? -За DRAPAIL. - За кого !? ... Е, хайде. Вие започвате, а ние продължаваме. -Motherland shhhhh ... РАЗПОЛАГА ме-а-а !!! ***
адът някак ще срещне трезвен ...
- и пийте!
Вицове за водка, бира, алкохолици
Двама говорят. първо: Европейското първенство по пиянство наскоро приключи. Първо място .. второ: руски? Първо: Без финландци Второ място ... второ: руски? Първо: Без френски. Трето място .. второ: руски? първо: да, успокой се, руснаците бяха в съдебните заседатели.
"Лъжете ли и на ноктите?" - опитаха се да разберат кореспондентите на руския йог. - И тогава! Как да пием, така че просто не се клати. На нокти, на счупени бутилки, под ограда, в локва ...
За да научите как да танцувате долната почивка, първо трябва да се научите
танцувайте горната почивка и след това старателно се напийте.
- Кажете ми, отче, защо в католическата църква хорът пее на клавесина, орган или хармония, но сред нас, православните, без съпровод? "Факт е, синко мой, че не можеш да пиеш истински талант." Но клавесин - лесно.
Пияният пациент идва при лекаря, за да получи дупела. Лекарят, обръщайки се и присмивайки се на пациента, каза: "О, ... друг пияч." Пациентът:
- Съди, докторе. професионален.
"Сега ще го довърша, госпожо, и ще бъда в краката ви ..."
Мъж идва сутринта в магазина и казва на продавачката, сочейки пръст: - Чуйте, раздайте това, просто не го казвайте на глас! - Водка или нещо такова? "Не, това е ТОВА, само за Бога не го казвайте!" - Коняк? - Не, ТОВА / забива пръст /, просто не произнасяйте! - Пристанище?
- Глупак! ИСКАХ - НЕ ГОВОРЕТЕ !!! BEE-E-E-E-Eh ....
Един мъж обичаше да пие. А съпругата в застой взе пари от него. Той се мотаеше, мотаеше се без пари. „Дайте ми“, мисли той, „гъски, нека да отидем за парите!“ Никой не се прибира вкъщи. Съпруга: - О, копеле! Halizalsya! И откъде взе парите ?! Съпругът мълчи. Съпруга (гледайки през прозореца): - А къде са гъските ?! съпругът:
"Те излетяха на юг." И ще скриете парите - и овните ще отидат в планината.
Вчера близо до сергията за бира ключарят Сидоров видя сянката на бащата на Хамлет. Напълно объркан, той дори каза:
- Здравей, татко!
Когато се срещаме с моите приятели, нямаме въпрос: „Каква бира да пием?“
Възниква друг въпрос: "Къде да го слеем?"
2 пияници се събуждат от Будун, единият казва на другия: - Слушай, боли ме главата. Хайде, изсипете водката в чашите - ще имаме махмурлук.
- D-d-yes n-n-e-m-мога ли, виждате ли как треперят ръцете ви? Друга B бутилка ще падне от ръцете ми или няма да вляза в чаша. - Е, аз самият ще го излея. И докато режете хляба, колбасите, правите сандвичи или нещо подобно.
- Да, да, казвам ви, не мога, ръцете ми треперят, няма да ударя нож с нож. - Какво всъщност можеш?
- N-добре, например, мога да осоля сандвичите.
Седи рибар на брега на реката. Е, той не хапе смокиня. Един час седене - не кълване, два седи - не кълват. На третия час главата на сом излиза от водата. Встрани навити кепарика, бели зъби в зъбите, синини под очите. Той гледа с мрачен поглед към мъжа и казва: - Хей, човече. Човек се уплаши: - А? Какво? Къде? Сом: - IR. Днес няма да има хапка! Мъж: - И защо? Какво се случи сом:
- Cool IR беше вчера IR.
Самолет лети, изведнъж на височина 5000 м, нещо се случва с мотора и той започва да пада. Но сред пътниците е гений, който казва: - Самолетът ще продължи да лети, ако трима трима доброволци изскочат от самолета. Но преди да изскочат, ще ги изпълня по желание..
Първият дойде негър. Той казва на джина: - Искам семейството ми да не се нуждае от нищо. Тогава той изпи свободата на Африка и скочи от самолета. Тогава дойдоха двама руснаци. Казват на джина: (1 руски) - имам кутия водка. (2 английски) - Имам кутия водка.
После изпиха свободата на Африка и хвърлиха още два негъра от самолета..
Посетител на ресторант казва: - Няма водка, аз карам. След известно време сервитьорът носи графа с водка:
- Можете да пиете: колата ви е открадната.
В ресторанта мъжът [M] извика сервитьора [O] и каза: „Аз съм сто грама, имаш сто грама, а музикантите са сто грама!“ И така нататък през цялата вечер.
[О] мислеше, че това е солиден клиент, но малко преди ресторантът да се затвори [М] стана и отиде до вратата. [О]: - Ей, какво ще кажеш за плащането? [М]: - И нямам пари. [О] изпълни лицето му. На следващия ден [М] се появи отново в ресторант.
[O]: - Е, какво ти трябва? [М]: - Аз съм сто грама, а музикантите сто грама. [О] с насмешка: - И на мен?
[М]: - И не се наливай, когато си пиян, се биеш.
Диспечерът идва сутринта в казармата, персоналът се изгражда и: - Кой пиян дойде вчера от уволнението? Всички мълчат, опитвайки се да дишат в посоката. - Питам последно, кой вчера пиян от уволнение пристигна? !!! Те изтласкват най-младите от линията. Млад (тихо, като сведе глава надолу): - Аз, другарю помощник ... Помощник:
- И така, с мен на махмурлук! Останалото е точно!..
Офицерите от военното поделение отиват на риболов. Всички те решават - кога и къде, но колко да поемат мордата, добре, няма да го разберат. Делегация при командира.
- Другарю командир, всичко е наред, но колко ще вземем? Времето преди да вземат литър, така че след това трябваше да бягат до селото за луна. Последният път, когато взехме двама, така че мрежите почти се удавиха, помпа техникът с политическия служител едва намери.
- И така, другари офицери, чуйте моето решение: Вземете трима, оставете мрежите у дома, не пускайте политическия служител от автобуса с техника на помпата!
Излизам от евтина московска механа. След мен излизат два вида лайкове, единият от които веднага започва да се чувства ужасно болен. Приятелят му, вперил поглед в локва ..., с ужас пита: „Вадим, какво става с теб?“ Вие - ТОВА - не пихте !!! "
- Нещо, което твоята приятелка пие малко, танцува много ...
- Да, толкова много допълнителни движения
Полицай разговаря с алкохолик: - Пиеш ли всичко? Знаете ли, че който не работи за нас, не яде?
- И аз не хапя.
Хумор за алкохола
Учителят по биология доказва на учениците вредата от алкохола. Той взема червея, хвърля го в чаша с алкохол - това е мъртъв. Хвърля червей в чаша вода - той живее. - Деца, какъв извод може да се направи от това?
Малкият Джони: - Ако пиете алкохол, тогава няма да има червеи!))
Винаги приемаме алкохол с приятели на принципа, че е по-добре да останем, отколкото не, но никога не е имало.
Купувам напитки толкова често, че започнах да ходя в различни магазини, за да не се смятат касиерките, че съм пиян.
Колкото пиещият съпругът, толкова повече съпругата прилича на Василиса Красивата. Колкото повече пие съпругата, толкова повече съпругът прилича на коза.
Аз съм под четиридесет, но при закупуване на алкохол все пак искам паспорт. Така че алкохолът е добър - подмладява организма.
Когато вечер пиеш усещането, че райските птици пеят в главата ти, а сутрин усещането е, че пияни кълвачи викат в главата ти.
Алкохолът няма да ви направи по-щастливи. Въпреки че, по дяволите, го познавам - експериментирайте.
Първата чаша ражда радост, втората - гордост, третата - глупост. И всички останали са махмурлук.
Пиян съм - това е, когато приятели те качат в такси и три пъти питаш шофьора - ще те изнасили ли в гората ... и защо, кучко, не?
Всъщност жените не просто се напиват. Тези мъже могат да направят това. Но няма жена. Една жена винаги има причина - тъжна е.
Някъде между втората бутилка и третата всички илюзии изчезват и вие виждате живота в цялата му грозна мерзост.
Човек, който не знае как да управлява живота си, след бутилка водка вече знае как да управлява страната.
Бъдете бдителни! Пиенето на алкохол с момиче може да доведе до сватба!
Какво се случва, ако забранят продажбата на алкохол в петък? Ще бъдат закупени предварително - в четвъртък.
Шампанско - напитка само за Нова година, а водка - напитка за всеки ден.
Не отлагайте до утре това, което можете да пиете днес!
Душата постоянно пита за питие. Затова докажете след това, че няма душа.
Всички знаят - изпрати глупак за бутилка, той ще донесе такава. Затова изпратиха умен. Значи той кучка го изпи по пътя.
Алкохолът ми отвори очите за света около мен - имаше само измет.
Основният принцип в работата с жените е да пият и бързо да се възползват.
Казват, че живеем само когато правим това, което обичаме. И наистина: понякога набъбва и се чувстваш прав, че живееш!
Само нашият човек може да пие повече по пътя, отколкото пиеше цяла вечер, седнал на масата.
Чудили ли сте се някога колко харчите за алкохол? Но бихте могли да похарчите повече. Ако не сте яли.
Енциклопедия на шегите
- Алкохолизмът е заболяване.
- В такъв случай ми плащайте болнични за четири години.
***
Човек се събужда сутрин след успешна напитка. Главата е празна, не помни нищо. Обажда се на приятел: - Вася, пих ли от теб вчера? - Обелете. - Лимон на масата, на която сте скочили? - Какво правиш? Той се обажда на друг: - Коля, пих ли от теб вчера? - Обелете. - Лимон на масата, на която сте скочили?
- О, говедо! Та кой вкарах канарчето в чай вчера!
***
Човек идва в бар и иска триста и наведнъж, барманът пита: - Защо веднага? Човек казва, че е загубил двама приятели във войната, затова пие за себе си и за тях, и така всеки ден. Един ден той идва и поръчва двеста, барманът пита: - Какво стана?
- Аха ... престанах да пия.
***
Алкохолик се приближава до друг алкохолик: - Ще бъдеш ли третият? „Ще го направя“, отговаря той..
- Е, тогава нека да потърсим секунда.
***
На лекар идва алкохолик. Лекарят го прегледа: „Е, ще изрежем ли правия бял дроб?“ - Какво си, докторе, белите ми дробове винаги са били нормални!
- В момента те са нормални, но черният дроб вече не пасва.
***
Лекарят казва на пациента: - Да, приятелю, гледам, любител на пиенето.
- Не, докторе. Вие сте любител. Аз съм професионалист ...
***
Съпругата вижда мъжа: - Отново се напи! Тази бира, после водка, но не те интересува! Не можете да живеете така по-нататък, изберете или или! Е, мълчи?
- Мисля, че е по-добре - бира или водка ...
***
Човек идва при лекаря: - Докторе, ръцете ми треперят много! - Какво, пийте много?
- Не, разливам още ...
***
"Знаеш ли, лекарят ми разреши да пия не повече от една чаша на ден." - И следвате тази инструкция?
- По най-строгия начин. Изпивам един изстрел за сметка на 2055 година.
***
- Сърцето ви бие нередовно. Пиеш?
- Пия, докторе, но редовно.
***
Странно нещо: пиеше като кон, но риташе като прасе.
***
Пияният се връща у дома: "Е, Юра, колко ти казах да не пиеш." Е, ти ми обеща сутрин, че сега ще си различен човек.
- Е, кой го знаеше, че и този друг човек пие.
***
Пиян мъж се търкаля вкъщи, яде торта и ляга. На сутринта синът му се събужда:
- Тате, не си видял барабана ми?
***
Човек се събужда с махмурлук. Главата ме боли. Плеснете в джобовете. Няма нищо. Той пита с треперещ глас: „Момчета, получих заплащане вчера!“ Сънливият глас отговаря: - Да, пихме го.
- Фу, но мислех, че съм загубил!
***
Полицай не пуска пияница в метрото: - Не, не, гражданин, в състояние на опиянение няма да те пусна в метрото! - Л-а-дявол ... Аз ... това ... няма да отида ... Кажи ми, бъди приятел - и там обаче стълбището минава само по себе си? - Вярно ... - И долу долу ... ik ... всичко е покрито с мрамор ... облуд ... е покрито? - Да ... - И елестри ... птици ... птиците минават ли под земята? "Но никога не сте били в метрото ?!" - Не ... - Тогава новодошъл? - Не, московчанин ...
- И никога в метрото не беше?
- Не го пускат, защото!
***
Пиян мъж се залепи за пенсионер на пейка близо до къщата. - Кажете ми, баща, къде живее Виктор Петрович? - Значи вие сте Виктор Петрович.
- Знам, че ми казваш къде живее.
***
Ако парите са зли, тогава алкохолизмът е борбата срещу злото!
***
- Е, да върна всички пари, които изпих през целия си живот ... - И какво бихте направили с тях?
- О, как бих се напил!
***
- Когато се прибрах вкъщи последен пияч, децата не ме познаха. - И когато се изтрезне?
- Тогава разбрах, че съм в апартамент на някой друг.
***
По време на питие един пиян казва на друг: - Вчера се прибрах, погледнах, някакъв човек в коридора стоеше и ме гледаше. Да, мисля, че съпругата е хахал! Взимам моп и как ще го дам на главата! - И кой беше? - Аз съм в огледалото!
- Е, как, боли?
***
Пиян мъж звъни на звънеца. Съпругата му му разкрива. Той влиза, леко затваря вратата след себе си, обръща гръб към жена си и казва:
- На мен на третия!
***
- Ако спрете да пиете, ще ви назнача началник на отдела.
- Не се притеснявайте. Когато пия, си представям себе си изпълнителен директор.
***
- Слушай, кажи ми, в Африка пият?
- Готино питие! Мислят за три ... Две пият, а третото хапват!
***
Той седи пиян до огледалото, казва: - Ето ме и там съм. Звъни на вратата. Пияният идва и пита: - Кой е там? - Аз.
- И там съм!
***
Пияният пита: „Можете ли да ми покажете пътя към дома?“ - Мога. „Откъде знаеш къде живея?“ Съседи ли сме?
- Мълчи, мороне. Аз съм твоята жена!
***
Съпругът забива вкъщи пиян. Съпругата грабва метла - и в него, в лицето: - Какво, добитък ?! Ще пиеш ли Ще го пиеш ?! - Няма да ... - питам последния път - ще?!
- Ами тогава ... Налейте го!
***
Пътното ченге спира автомобила и казва на водача: - Проверете за алкохол. Моля, дишайте тази тръба.
- В кой? - пита шофьорът. - Отляво или отдясно?
***
- Сержант Сидорс. Млади човече, не си трезвен! - Защо не съм трезвен? Ето правата, тук е аптечката, тук е информационният лист, тук е предпазният колан. - Ще спорите с инспектора на ДАИ? Не си трезвен! - Нека да го разберем. Има ли право? .. Има ли технически паспорт? .. Има ли аптечка? Има ли колан? Има дори ръчна спирачка. Че не съм трезвен?!
- кола къде?..
***
"Тате, как да кажеш на пиян от пиян?" "Е, вижте, два чичо стоят?" На пияница изглежда, че са четирима от тях.
- Татко, но има един чичо!
***
- Героят ми е солиден ... Хек! Той каза "няма да" - тогава налива.
***
Пиян мъж се връща у дома. Реших да продължа у дома, затова в задния джоб на панталона си взех бутилка. Изведнъж той се подхлъзва и пада. Чувства се - мокър в панталони. С потъващо сърце той мисли:
"Една надежда е кръв ..."
***
Признан приятел на алкохолик:
- Не обичам да се напивам в присъствието на жена ми. Неприятно е да видиш как стават двама от тях ...
***
- Мамо, какво, татко получи заплатата днес? - Да, но както предположи?
- Той отново бръсне огледалото в банята.
***
- Имате ли съпруг, който е специалност? - Алкохолик. - Но това не е специалност, това е хоби.
- Не казвайте, той приема това много сериозно.
***
- Та-а-а, защо пиенето? - Измиваме покупката. - Това е добре. Какво купихте??
- Три бутилки водка!
***
Поетът говори с приятел, откровен алкохолик: - Любов, многостранна е! И изглежда горчив на вкус, но ние се посягаме към него почти през целия си живот, доволни сме от него, но понякога е толкова лошо ...
- Е, ти си само за водка в гранена чаша!
***
- Иванов, уволнявам те за вчерашната пропивка! - За какво ?! Не пих! - И кой вчера в 15 ч. Тичаше около работилницата гола с бутилка водка, след което спя под душа и продължаваше да казва: „Ще говорим за трезвен!“? - Да, не може да бъде.!
- 32 000 гледания в интернет през вечерта, но той „не може да го има“!!!
***
Пиянът седи на празник, пред него е чаша водка. Пие наполовина и умира. На небето той казва на Бога: „Слушай, умолявам те, превърни ме в бъг, паяк, в когото и да е, просто ме върни - трябва да довършиш водката, има още половин чаша!“ Бог се съгласи, превърна го в паяк и пияният беше на тавана, точно над чашата.
„Значи няма да го получа!“ - И натискаш, паяжината ще се изкачи от теб, ще слезеш до чашата! Той бута, натиска, вече почти над чаша, и изведнъж - спри! Няма повече! - Е, какво да правя, работя усилено, но не мога да слизам повече! - И натискаш по-силно! Той бута по-силно, бута, изведнъж някой чука по рамото му:
- Толян, събуди се, глупости!
***
Пациентът показва на лекаря напълно черен език. - какво се е случило?
- Половин литър водка случайно изля върху пресен асфалт ...
***
- Докторе, кажете ми честно, наистина ли е хернията ми алкохол?
- Да. Изглежда, че сте се взривили, когато отидохте да вземете празни бутилки.
***
Един мъж пита друг: - Слушай, отдавна имаш, е, тази ... сексуална близост?
- Да, само днес. Снощи приятелите ми бяха изритани, сутрин отварям очи - и подът е точно пред мен.
*** Човек влиза в аквариума. Самият той обрасъл, необръснат, втората седмица в гуляй. Той се приближава до тежък аквариум и чете надписа: „Риба-трион“. Стоеше около пет минути и после замислено каза:
- М-да, трябва да спрем да пием ...
***
Има двама алкохолици. - Серж, искаш ли питие? - не. Не го искам сега. Минават десет секунди.
- И сега?..
***
"Докторе, вярно ли е, че алкохолизмът е болест, а не лош навик?" - Да. Какво искаш?
- 250 грама водка и болнични ...
***
"Аз съм алкохолик." - Значи дори не сте опитвали бира!
- не. Искам да кажа, не мога да живея без гола Алка ...
***
Мъж хвана златна рибка и тя му каза с човешки глас: „Пусни ме, моля те, и ще изпълня трите ти желания за това!“ Човек помисли и казва:
- Първо: искам да спра да се притеснявам за халюцинациите с алкохол. Втората ... О, и къде отидохте, златни рибки?
***
- здрасти! Слушай, нещо си остарял някак си. Бръчки по лицето му ... - Това е така, защото се смея твърде много!
- И според вас алкохолизмът е смешен?
***
Пиян обикаля кладенеца и казва:
- Значи! Ако тази ограда не приключи след 5 минути - трябва да се изкачите!
***
Две пияници се движат. Единият вече пълзи, а другият все още се държи за оградата. Този, който все още продължава: - Вася, уважаваш ли ме? Този, който пълзи:
- Гордея се с теб!
***
- Здравейте, вие се борите с алкохолизма?
- Не, предаде се.
***
Човек идва при лекаря: - Докторе, пет години се лекувах от алкохолизъм и накрая напълно излекувах! .. Лекар: - Поздравления, скъпи, и какво те доведе до мен?
- Кажи ми, мога ли вече да пия?..
***
- Чух, че сте били в събота и заспахте под масата.
- Чух също, че някой пропълзя под масата и спи там, но не знаех, че това съм аз.
***
На път за вкъщи пияният обмислял как да води жена си, за да не предположи, че той отново е пиян. "Ще се прибера вкъщи и ще чета", реши най-накрая. „Жена ми ще ме види да чета книга и ще мисля, че съм трезва.“ Така и направи. Минута по-късно съпругата влезе в кухнята и попита: - Какво правиш тук? - Прочетох - отговори съпругът..
- Идиот! - извика съпругата. - Затворете куфара си и си легнете.!
***
Пиян мъж се връща вкъщи, съпругата му се скара: - Ти, защо се напи толкова отново? Колко сте пили? - Да, малко аз ... просто взех един за трима! - Защо си толкова пиян?
- А, двете не дойдоха.
***
Пияният се хвали с познатия си: - Но мога да изпия повече от половин литър. И повече от литър мога. И дори повече от един и половина!
- По-малко от 100 грама е слабо?
***
Един пиян човек кара. Той е спрян от инспектора на КАТ и казва: - Защо двама шофират? Шофьорът пада от кабината:
- Не го разбирам! Защо ме заобикаляте?..
***
Пиян мъж се връща у дома. Съпругата отваря вратата. Тогава мъжът взема и затръшва вратата:
- Откъде дойде - спи там!
***
Късно през нощта пиян мъж се разхожда по улицата и залита. Изведнъж той спира и започва да вика: - Хора! Хората! - Сънливи хора стърчат от прозорците: - Човече, какво крещиш?!
- Хора, обърнете се, ще пикам.
***
Пияният видя отражение на луната в локва: - Виж, месец! Астронавтите седнаха на него, а аз ще седна ... Идва втори пиян и пита: - Защо седиш в локва? - Не съм в локва, но в Месеца залял.
- Мога ли? - Хайде! Седят, говорят. Тогава полицай се приближава до тях и пита: - Какво правиш тук? „Ние седим на Луната“, гордо отговарят пияниците..
- Е, седни там, почакай, сега ще изпратя Lunokhod за теб ...
***
- Искам да призная: имам зависимост от алкохола.
"И аз имам независимост." Колкото искам, толкова пия.
***
Есента е студена, влажна. Влиза в чаша парцал, скован пиян и моли да излее махмурлук. Барманката съжалява за него: - Бихте си купили поне нови обувки за себе си.
- На хрян здравето е по-скъпо!
***
- Кажете ми, колко струва кодирането на алкохолизма? - 300 хиляди.
"Е, не." По-добре пийте.
Смешни истории
2 италианци и един италианец, 2 французойки и една французойка, 2 германки и един германец, 2 гърци и една гечанка, 2 англичани и една англичанка, 2 българки и един българин, 2 шотландци и един шотландец, 2 шведи и един падане на пустинен остров. Шведски, 2 ирландски и един ирландски, 2 руски и един руски.
Мина месец ... Един италианец уби втория заради жена. Двама французойки и една французойка живеят заедно щастливо и в хармония. Немците направиха график кой и кога спи с германец. Гръцките мъже спят един с друг, а гъркиня изтрива и готви. Британците, както обикновено, чакат някой да ги запознае с англичанката.
И двамата българи погледнаха към необятния океан, погледнаха българина и отплаваха далеч от острова. Шотландците се заселили всички заедно, мъжете се мразят, но продължават да живеят заедно, защото е толкова по-евтино. И двамата шведи обмислят ползите от самоубийството, докато жената им отразява, че тялото й е нейна собственост.
Ирландците разделиха острова на северна и южна част и започнаха да карат уиски. Един от руснаците се ожени за руснак и се разведе веднага.Сега той е най-добрият посетител на ирландските кръчми. Друг руснак спечели пари за убийството на италианец и за получаване на изходна виза за двама българи.
Освен това редовно посещава шведски, за да учи английски..
Междувременно французите все още смятат, че са сами на острова.
* * *
Веднъж каубой пристигна в друг град и влезе в местна механа. Той изрита вратата с крак, изгони всички от най-добрата маса и хвърли крака на масата и извика собственика: „Дайте ми най-силното вино!” „Ето… Нито един мъж не би могъл да пие това вино!” „Аз съм от Тексас! Изпих цяла чаша вино.
Отново собственикът вика: "Дайте ми пурата с най-силния тютюн!" "Ето ... Нито един мъж не би могъл да пуши такава пура!" никой мъж не може да се справи с жена! "" Аз съм от Тексас! След известно време вратата на стаята на тази жена се разпада на парчета и каубой излита ... Собственикът: "Случи ли се нещо? Каубой:
- Тя също е от Тексас.!
* * *
Трудно е да се спори с гола жена.
Чорапите се считат за мръсни, когато започнат да правят разлика между „ляв“ и „десен“.
Най-искреният смях е злонамерен.
Презервативите не се чупят, избухват от удоволствие.
Алкохолът причинява краткосрочно разширяване на кръвоносните съдове и кръг от приятели.
Чувстваш се особено остър като мъж, получил удар между краката си.
Най-упоритост: въведете грешна парола, докато компютърът не се съгласи.
Глупак се учи на грешките си, умен от непознати. Оказва се, че умните се учат от глупаци???
С помощта на бутилка водка столчето лесно се превръща в люлеещ се стол.
Пролет. Мудното търсене на мъже диво се смазва от женското предлагане.
- Момиче - не събуди заек в мен!
Той е толкова мълчалив, че иска да се съблече ...
Може да изглежда, че не правя нищо, но на клетъчно ниво съм много заета!
Биенето на лежащ човек е грозно, но много ЕФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Ако наистина обичате, тогава жена, така че с нея не би било неудобно да хване окото на жена му.
Ако има домакиня - тогава някъде има дива.
- Нека нашите желания полудяват с нашите възможности.
Ако приятелката ви издава странни звуци по време на секс с вас - слушайте! Може би хърка?
- Не мисля, че всички жени са толкова покварени, просто се надявам.
* * *
На острова има една жена и сто мъже. Тя седи като кралица. Всички я ухажват. Човек носи табла с вино, подхлъзва и разлива вино. Тя: - Какъв номер? - 16.
- ще станеш на 36.
* * *
10 причини, поради които картите са по-добри от жените: - когато отворите тесте, винаги знаете, че сте първият - - винаги можете да споделяте игра с карти с приятели - - при първите признаци на стареене на карти, можете лесно да ги замените с нови --— картите и бирата са много добре съвместими - картите нямат значение, ако ги докоснете с ръцете си - ако играете добре картите, получавате пари - картите никога не ви завиждат, ако изведнъж искате да играете, да речем шашки- - можете ВИНАГИ да играете карти за повече от час! - не е нужно да купувате цветя и да видите AMB-скъпите ресторанти, за да ви донесе udovolstvie- карта - ако картата ви е омръзнало, можете да ги опаковат и сложи на масата.
* * *
Канибалите на руски, френски и американски бяха хванати ... Водещият и казва: - Ето и задачата: за 5 минути трябва да имате време да изпиете бутилка палмово вино, да задоволите жената и да завържете обувките. Управлявай - торба със злато и най-красивото момиче от племето, но не успявай - яж.
Американецът и французинът не можеха да направят нищо: американецът нямаше време да пие, французинът - да завърже обувките. Дойде редът на руснака: добре, той поставя жената в рак и докато тя му показва дантелите, той я удовлетворява и в същото време пие вино. Имах време за крайния срок, дори остана време.
Стреснатият лидер отвори уста, а руснакът е толкова небрежен и казва:
- Но ако ми вържете трион за задника, щях да чукна този баобаб!!!!
* * *
- Животът на съвременната жена изглежда така: машина за пералня с печка, машина за миене на печки, машина за миене на печки ...
- И животът на човек е такъв: телевизор-хладилник, телевизор-хладилник, телевизор-прахосмукачка ... Кой, кой сложи бирата във прахосмукачката? В хладилника!
* * *
Пиян господар попада в бардак вместо ресторант. Питат го: „Какво искаш?“ Жена-Не-Момиче? -Не-Момиче ?? -НЕ-МЪЖ!?!?!?!?! -НЕЖИВОТНО!?!?!?! ??!? уиски и торта ...
- Oooooo SIR ЗНАЕ ОПИТЕН В РАЗПРЕДЕЛЕНИЯ!!!!!
* * *
Нов руснак купи на жена си мерцедес-600 и тя замина за първи път в града. Пътно ченге я спира и иска правото. Жената казва: - О, знаете, мъжът ми ме събираше. Той ми сложи няколко парчета хартия в този татко. Потърсете там какво ви трябва. Полицаят взе папка и търси права.
По това време приятел от друга станция в уокитоки му казва: „Слушай, приятелю, не си ли виждал жена на„ шестстотин “? Разархивираш мухата, изваждаш пишката си и й я даваш! Първото ченге е в шок.
И вторият настоява: „Направете както казвам! Е, пътното ченге разкопча гащите си и подаде на новата си руска съпруга нещата си. И тя е изненадана:
- Какво, тест за алкохол отново?
* * *
Младият стажант пристигна в далечна, забравена в пустинята, планина метеорологична станция. Прекарахте седмица там, обучени, време е да се приберете. Само тук има лош късмет - виелица се издигна, хеликоптери не летят, колите не карат. Какво да правя остава.
Това време се влачи един месец и стажантът всъщност остана там. По някакъв начин той се приближава до шефа и казва: - Всичко е готино. Храната. Vodka. Добри хора. Но жена някъде да вземе. Наистина искам плътска любов. Тот отговаря: „Е, знаете, ние нямаме жени. Но има Иван Иванович.
Стажантът се интересува: - И кой ще знае за това?
- Е, вие, аз, Иван Иванович и четирима други, които ще го задържите. Той наистина не харесва този бизнес.